受性侵反替加害者求情？饒恕其實有三層次

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文/尼西

日前有女大學生在打工時忍不住向主管哭訴，自己遭母親同居人性侵十幾年，從國小五年級一路被性侵到大學。每次拒絕，養父即以改性侵姊姊為威脅，要求她同時保持緘默與性關係。有次意外發現被養父偷拍裸照與性愛影片之後，養父即以傳給男友看、或散佈到網路上增加威脅手段。每次如有不配合，就到她打工地點鬧、到學校鬧、再不然就鬧自殺。這十年來鬧到女大學生身心失常、倫理道德失調。但在法院審理期間，女大生卻寫信給法官替養父求情，表示「不想追究了」，但士林地院仍依一百三十三次強制性交、強制猥褻罪判林十六年徒刑，並須強制治療。

大家都知道在家中，父母對於沒有辦法自力更生的孩子，有著絕對的主導權。狼父對養女從小到大的惡行脅迫，讓女大生幾乎沒有任何抵抗能力。甚至我們可以合理地懷疑，其養父是否又用更邪惡的方式強迫女大生上書法官幫自己求情。

最有可能的方式，就是養父配合媽媽聯合哄騙說：「妳要饒恕爸爸，所以妳要幫他求情」。

先撇開「不論饒恕與否，該負的法律責任就是要負」的混淆，我們還可以從這個事件當中來反思另一個深度問題：這個世界還是很多人帶的「饒恕就是要綁定和好、甚至要綁定信任」的這個眼光來看待人際關係。

任教於美國西北大學醫學院，國際知名的臨床心理學家、人稱愛情博士的黃維仁博士曾說，饒恕不等於和好。我們可以把饒恕分為三個層次：一、饒恕，二、和好，三、信任。

首先，饒恕。當事情發生了，每個人都可以單方面的饒恕對方。有句話說，不原諒是拿別人的過犯在毒害自己。饒恕並不需要對方改善，是你單方面就可以饒恕的。一個比較簡單的方法，就是認知到：每個加害人多是上一任的受害者、可恨之人必有其可憐之處。

第二，和好。饒恕之後，當對方有改過的心，也許不一定真能改過，不過至少你可以正常跟他寒暄，也許你可以跟他和好，然後退回到當個普通朋友。和好是雙方面的，兩邊都要有意願修復關係才能和好。不過切記，這只是個普通的關係，談不上信任。

第三，信任。當一個人有改過的心，而且他的行為已經矯正完成，他的錯誤行為已經改善，你才能夠再度信任他。

舉一個很簡單的例子，當一個女子被隔壁鄰居性侵。首先，不論對方是否有改善，她都可以饒恕他，這第一個層次永遠是可以單方面做到的。第二，如果她可以跟他正常寒暄，如果他的出現不會讓女子感覺到噁心或是厭惡、被侵犯，或是如果他已經道歉，女子覺得可以進行普通交談，也許他們見面還是可以打個招呼。但不代表這個女子要把鑰匙寄放在這個鄰居家，信任他。因為也許態度改變了，但是行為無法確定。更何況如果他在第二個層次：和好，都無法通過、如果他連不帶著色瞇瞇的眼光看著她都做不到，更別說什麼信不信任的事情了。

十餘年之久，這可憐的女孩已經被養父摧殘不堪。但除了解救出她的身體之外，她受傷十年多的心靈和保護自己的能力與自我的價值，也需要有真正愛她的人好好的細心照料。