我曾經是個在性別認知方面混淆的人。從小，我的內在氣質偏向陰柔，喜歡做的事，像是：唱歌、跳舞、穿漂亮的衣服、把碗洗得晶晶亮亮、幫媽媽摺衣服……等，大多是別人認為女生才會喜歡的。親戚長輩常對我說：「你長得好可愛，真像個女娃兒呢！」我也覺得，我靈魂真正的樣子應該是女生吧！小時候，我常做同一個夢，夢中我是個女孩，而且被很多男生捧在手心，我很喜歡那種感覺，甚至有種時空錯置感，覺得夢裡才是真實的！
不過，我也想當個很 man 的男生，我喜歡柔弱型的小女生和正太型（*編按：日本次文化用詞，就是指第二性徵已開始發育，但還沒有完全發育、很萌的）小男生。上了國中之後，我開始覺得，我這種又喜歡男生、又喜歡女生的狀況好像怪怪的？因為身邊都沒這樣的人，就開始對自己的性別感到混淆。
為了想要搞清楚自己的狀況，我找了很多資料來看，就在一些書上接觸到「同性戀」、「雙性戀」這些名詞，也認同書中的某些說法，覺得自己並不孤單，好像為自己的性向找到了些答案。
覺得男女都愛很酷 同學也因好玩而起鬨
國小五年級，我暗戀班上一個柔弱的小女生，但是不敢告白。國中讀男生班，體育課換衣服時，看到一個男同學健壯的背肌，我整顆心被那個畫面吸引過去、甚至還有一點生理反應。
在班上，我從不隱瞞自己喜歡男生、也喜歡女生的傾向，也曾經直接跟那位男同學表達我喜歡他，不過，或許因為人緣還不錯，同學們對我男女都愛的事並不排斥，還有人開玩笑說：「這樣很好啊！你的機會比人家多一倍耶！」製作畢業紀念冊的同學們，還用我女人魂上身的耍寶照片，編製了一篇變性漫畫故事，大家都覺得很有趣，我也對自己男女都愛的傾向覺得很 OK，甚至覺得就因為自己跟別人不一樣，所以我很特別、很酷！
就在那段時期，我迷上日本的色情電玩，裡面有很多色情的畫面跟情節， 讓我在情慾上打開了一扇沉迷幻想的門。當時，只覺得它刺激又好玩，不覺得對我有什麼傷害；後來才明白，它嚴重影響我看待「人」的角度。簡單來說， 我很容易把我喜歡的對象，看成滿足我性幻想和情慾的「工具」，而不是把對方當成一個「人」來好好看待！
大學時，我參加了一個鼓勵人探索自我的社團。社團裡的人都很願意敞開內心、交流心情，所以團員的關係很親。其中，我跟一位學弟頻道很合，走得特別近，幾乎是無話不談，也常單獨約出去玩。慢慢地，我發現我對他的感情不單純了，我愛上他了！但是，他愛的是一位女同學。
同時，我也跟社團裡一個很要好的女生有了曖昧的情愫。但因著我的自 私、不珍惜，讓那個女生心裡很受傷，這段短暫的感情就畫下休止符。後來， 學弟終於追到了心儀的女生；而，被我傷害的女生，在社團留言簿寫下「這段關係讓我對人性失去信心」這樣沉痛的字句……
那段時間，我心裡很不好過，既震驚、又難過，也很困惑，困惑的是，我這麼誠實面對自己、認真面對感情，也願意坦率擁抱我男女都喜歡的傾向，為什麼還是傷害了別人，自己也受傷，得不到我想要的幸福感和歸屬感呢？
傷害了別人 自己也受傷
因著在兩種性別的情感關係都不順利，我漸漸覺得，似乎，問題的核心， 不在於性傾向。我花了很長的時間，認真地探索。發現，真正的徵結是在更深的議題，就是─「我是誰？」
我花了好幾年時間，才慢慢認識到⋯⋯（文章未完，全文請參閱〈同性戀是不是天生的？〉一書）
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